En 2009, pour vous simplifier les démarches, l'ANPE et les Assedic fusionnent pour devenir Pôle Emploi.
Vendredi 20 mars 2009, 10h15
- Allô bonjour, j'appelle concernant mon inscription aux Assedic, que j'ai fait il y a une semaine ou deux. Je n'ai toujours rien reçu.
- Je vois ici que vous avez manqué votre rendez-vous...
- Plaît-il ?
- Normalement, vous avez reçu une lettre spécifiant votre rendez-vous. Nous avons également laissé un message sur votre téléphone.
Déjà, il avait le sentiment qu'on le prenait pour un con.
- Je n'ai eu ni l'un ni l'autre.
- Etrange ça. Vous n'auriez pas une box par hasard ? Des fois ça fait des problèmes à ce niveau.
« Oui. Remarquez, il y a encore plus étrange. Par exemple, des fois, j'appelle les assedic et je me retrouve, sans savoir pourquoi, avec un technicien Orange. Allez comprendre. »
- Peut-être.
- Bon, en tout cas, j'ai une place qui vient de se libérer mardi à 14 heures. Vous aurez rendez-vous ici :
http://pix.picool.fr/d/2/a/1949038a02a95697f0346b6abff3d.jpg
- C'est parfait. Au fait, je suis lycée, il vous faut un papier justificatif d'inscription ou je ne sais quoi ?
- Attendez, je vais demander.
*Toudoum toudoum toudoum.*
« Ce papier peint est vraiment ignoble, il faudrait que je le change. Les colocataires précédentes étaient vraiment des grosses crasseuses »
Toudoum toudoum toudoudoudoum.
« Ce midi, ce sera pâtes au thon tiens. Le thon, c'est bon. Et puis un peu d'huile d'olive pour faire passer le tout. C'est pas très diététique mais je mettrai le paquet à la muscu la semaine prochaine. »
Toudoum toudoum...
- Oui alors, non, il n'y aucun papier à apporter.
- Parfait. Bonne journée.
A suivre
Suite et fin !
- Bonjour, c'est ici les assedic ?
- Non, c'est à côté.
...
....
.....
- Bonjour, je viens pour m'inscrire aux assedic, j'ai rendez-vous à 14 heures.
- 13 heures 30, vous voulez dire ?
Il ressentait déjà ce frisson si particulier, cette espèce de tension qui stimulait dans son cortex ce qu'il appelait « le point C », comme Connasse, et qui provoquait chez lui un rictus qu'il s'efforçait tant bien que mal de contenir.
- Non, 14 heures.
- Je peux avoir votre pièce d'identité ?
- Bien sûr.
Il lui tendit sa carte avec les mains moites de quelqu'un qui sait qu'il pourrait les ressortir à tout moment pour coller une mornifle.
- Alors,Eclipsikia ZerO..non, on n'a pas ce nom là.
« Allons bon. »
- Pourtant on m'avait bien dit de venir ici.
- Eh bien, écoutez, vous pouvez peut-être aller à l'ANPE située là
- Si vous y arrivez avant 15 heures, il y a des chances pour qu'on vous prenne.
- Très bien, merci, bonne journée.
En chemin, il essaya de se motiver, d'abord en fredonnant le générique de Fort Boyard, puis en formulant l'hypothèse que tout corps plongé dans l'administration reçoit un niveau de compétence égal au volume de vent qu'il produit. Le tout sous la pluie, bien évidemment. C'était le type de journée où rien ne pouvait rater : petit déjeuner copieux mais diététique, et néanmoins délicieux, coiffeur, pièces jusitificatives imprimées et prêtes à être distribuées. Même l'attestation assedic du précédent employeur, qui manquait, avait été reçue le matin même, juste à temps.
Mais tout préparé qu'il était pour affronter le démon Burokratos,Eclisikia allait malheureusement devoir battre en retraite. Car, selon la loi des séries, ça aurait été trop beau.
Mardi 24 mars, 14h20, à la chaire des incompétents
- Bonjour, j'avais rendez-vous à 14 heures mais on m'avait indiqué la mauvaise ANPE.
- En effet, vous aviez rendez-vous ici, on va voir si quelqu'un peut vous recevoir.
10 minutes plus tard, on vint le chercher alors qu'il était en train de lire un article passionnant sur les aspirations d'un politique au sommet de Davos, dans un Courrier International probablement hérité d'une quelconque salle d'attente d'un médecin ; en tout cas, probablement l'acte le plus constructif qu'il ferait cet après-midi.
- Alors, vous avez bien fait votre transfert de dossier...oui...donnez-moi vos papiers, je vais m'occuper du côté pécuniaire, puis un collègue se chargera de l'aspect emploi.
Elle lui posa quelques questions sur des sujets dont il n'avait aucune idée. C'était ce genre de personne qui pense que ce qu'elle dit est forcément évident, comme si la race humaine dans sa totalité était au fait des mécanismes des ANPE, et comme si, comme de bien entendu, elle était tombée sur le seul crétin qui n'en connaissait pas la moindre subtilité. Elle maîtrisait particulièrement bien l'art de dire « Eh oui » avec le ton condescendant qui fait les charme des vieilles aigries.
- Sinon, en ce moment je suis étudiant, il paraît que ça ne change rien mais on m'a dit de le préciser.
Normalement, quand une personne dit une phrase qui dérange, il y a un moment de malaise. Mais il en fallait plus pour dérouter Tatie Danielle, qui renchaîna sans broncher :
- Alors non dans ce cas ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas être étudiant et inscrit à l'assurance chômage. Je ne peux rien vous offrir du côté pécunaire. On peut voir avec le responsable emploi cependant.
Pécuniaire. Une expression si peu utilisée qu'on devine sans grande difficulté le mot-rengaine répété à l'envi pour ne pas s'embêter. Il avait affaire à un distributeur automatique d'allocations chômage. Un modèle très évolué qui, à en juger par l'âge et la répartition des zones graisseuses de son corps, avait certainement passé toute sa vie assise derrière un bureau.
- Au téléphone, on m'a dit qu'il n'y avait pas de document à produire !!
- Je vais voir avec un responsable.
Toudoum toudoum toudoum.
« C'est fou ce que ce quartier est moche. L'architecture a vraiment été le point faible des années 70. »
Toudoum toudoudoum toum...
« Faudra que j'écoute le dernier U2 en rentrant. Le premier single ne donnait pas envie, mais on ne sait jamais. »
Toudoum tou...ah.
- Non, il nous faut un papier comme quoi vous residez seul.
Il suffisait de la regarder pour comprendre qu'elle voulait dire « si tant est que ce genre de papier existe, parce qu'en fait je n'en sais rien ». L'expertise a ses limites, apparemment.
Et de reprendre :
- Donc je ne peux rien faire pour vous. Je ne vais pas vous faire voir le conseiller d'emploi non plus.
- Très bien...
« ...connasse ».
- Au revoir, monsieur.
- Au revoir, dit-il la bave aux lèvres.
Vendredi 20 mars 2009, 10h15
- Allô bonjour, j'appelle concernant mon inscription aux Assedic, que j'ai fait il y a une semaine ou deux. Je n'ai toujours rien reçu.
- Je vois ici que vous avez manqué votre rendez-vous...
- Plaît-il ?
- Normalement, vous avez reçu une lettre spécifiant votre rendez-vous. Nous avons également laissé un message sur votre téléphone.
Déjà, il avait le sentiment qu'on le prenait pour un con.
- Je n'ai eu ni l'un ni l'autre.
- Etrange ça. Vous n'auriez pas une box par hasard ? Des fois ça fait des problèmes à ce niveau.
« Oui. Remarquez, il y a encore plus étrange. Par exemple, des fois, j'appelle les assedic et je me retrouve, sans savoir pourquoi, avec un technicien Orange. Allez comprendre. »
- Peut-être.
- Bon, en tout cas, j'ai une place qui vient de se libérer mardi à 14 heures. Vous aurez rendez-vous ici :
http://pix.picool.fr/d/2/a/1949038a02a95697f0346b6abff3d.jpg
- C'est parfait. Au fait, je suis lycée, il vous faut un papier justificatif d'inscription ou je ne sais quoi ?
- Attendez, je vais demander.
*Toudoum toudoum toudoum.*
« Ce papier peint est vraiment ignoble, il faudrait que je le change. Les colocataires précédentes étaient vraiment des grosses crasseuses »
Toudoum toudoum toudoudoudoum.
« Ce midi, ce sera pâtes au thon tiens. Le thon, c'est bon. Et puis un peu d'huile d'olive pour faire passer le tout. C'est pas très diététique mais je mettrai le paquet à la muscu la semaine prochaine. »
Toudoum toudoum...
- Oui alors, non, il n'y aucun papier à apporter.
- Parfait. Bonne journée.
A suivre
Suite et fin !
- Bonjour, c'est ici les assedic ?
- Non, c'est à côté.
...
....
.....
- Bonjour, je viens pour m'inscrire aux assedic, j'ai rendez-vous à 14 heures.
- 13 heures 30, vous voulez dire ?
Il ressentait déjà ce frisson si particulier, cette espèce de tension qui stimulait dans son cortex ce qu'il appelait « le point C », comme Connasse, et qui provoquait chez lui un rictus qu'il s'efforçait tant bien que mal de contenir.
- Non, 14 heures.
- Je peux avoir votre pièce d'identité ?
- Bien sûr.
Il lui tendit sa carte avec les mains moites de quelqu'un qui sait qu'il pourrait les ressortir à tout moment pour coller une mornifle.
- Alors,Eclipsikia ZerO..non, on n'a pas ce nom là.
« Allons bon. »
- Pourtant on m'avait bien dit de venir ici.
- Eh bien, écoutez, vous pouvez peut-être aller à l'ANPE située là
- Si vous y arrivez avant 15 heures, il y a des chances pour qu'on vous prenne.
- Très bien, merci, bonne journée.
En chemin, il essaya de se motiver, d'abord en fredonnant le générique de Fort Boyard, puis en formulant l'hypothèse que tout corps plongé dans l'administration reçoit un niveau de compétence égal au volume de vent qu'il produit. Le tout sous la pluie, bien évidemment. C'était le type de journée où rien ne pouvait rater : petit déjeuner copieux mais diététique, et néanmoins délicieux, coiffeur, pièces jusitificatives imprimées et prêtes à être distribuées. Même l'attestation assedic du précédent employeur, qui manquait, avait été reçue le matin même, juste à temps.
Mais tout préparé qu'il était pour affronter le démon Burokratos,Eclisikia allait malheureusement devoir battre en retraite. Car, selon la loi des séries, ça aurait été trop beau.
Mardi 24 mars, 14h20, à la chaire des incompétents
- Bonjour, j'avais rendez-vous à 14 heures mais on m'avait indiqué la mauvaise ANPE.
- En effet, vous aviez rendez-vous ici, on va voir si quelqu'un peut vous recevoir.
10 minutes plus tard, on vint le chercher alors qu'il était en train de lire un article passionnant sur les aspirations d'un politique au sommet de Davos, dans un Courrier International probablement hérité d'une quelconque salle d'attente d'un médecin ; en tout cas, probablement l'acte le plus constructif qu'il ferait cet après-midi.
- Alors, vous avez bien fait votre transfert de dossier...oui...donnez-moi vos papiers, je vais m'occuper du côté pécuniaire, puis un collègue se chargera de l'aspect emploi.
Elle lui posa quelques questions sur des sujets dont il n'avait aucune idée. C'était ce genre de personne qui pense que ce qu'elle dit est forcément évident, comme si la race humaine dans sa totalité était au fait des mécanismes des ANPE, et comme si, comme de bien entendu, elle était tombée sur le seul crétin qui n'en connaissait pas la moindre subtilité. Elle maîtrisait particulièrement bien l'art de dire « Eh oui » avec le ton condescendant qui fait les charme des vieilles aigries.
- Sinon, en ce moment je suis étudiant, il paraît que ça ne change rien mais on m'a dit de le préciser.
Normalement, quand une personne dit une phrase qui dérange, il y a un moment de malaise. Mais il en fallait plus pour dérouter Tatie Danielle, qui renchaîna sans broncher :
- Alors non dans ce cas ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas être étudiant et inscrit à l'assurance chômage. Je ne peux rien vous offrir du côté pécunaire. On peut voir avec le responsable emploi cependant.
Pécuniaire. Une expression si peu utilisée qu'on devine sans grande difficulté le mot-rengaine répété à l'envi pour ne pas s'embêter. Il avait affaire à un distributeur automatique d'allocations chômage. Un modèle très évolué qui, à en juger par l'âge et la répartition des zones graisseuses de son corps, avait certainement passé toute sa vie assise derrière un bureau.
- Au téléphone, on m'a dit qu'il n'y avait pas de document à produire !!
- Je vais voir avec un responsable.
Toudoum toudoum toudoum.
« C'est fou ce que ce quartier est moche. L'architecture a vraiment été le point faible des années 70. »
Toudoum toudoudoum toum...
« Faudra que j'écoute le dernier U2 en rentrant. Le premier single ne donnait pas envie, mais on ne sait jamais. »
Toudoum tou...ah.
- Non, il nous faut un papier comme quoi vous residez seul.
Il suffisait de la regarder pour comprendre qu'elle voulait dire « si tant est que ce genre de papier existe, parce qu'en fait je n'en sais rien ». L'expertise a ses limites, apparemment.
Et de reprendre :
- Donc je ne peux rien faire pour vous. Je ne vais pas vous faire voir le conseiller d'emploi non plus.
- Très bien...
« ...connasse ».
- Au revoir, monsieur.
- Au revoir, dit-il la bave aux lèvres.
